30 maj 2008

Låt mig presentera Henrik - min VD

Henrik Stenlund är min boss, alltså jag har massa chefer men Henrik är VD för Strix Sverige.

Henrik är typ 32 år gammal och boss över hela Strix. Första gången jag fick höra att han nog skulle bli VD så sa jag till honom att han är tokig. Tokig för att det är så stort, liksom.

Henrik polar säkerligen med Albrecht och massa högt folk, men i dag har vi vänt på allting och plötsligt har Henrik pryat hos mig på tävlingen. Han har varit en runner, en allt-i-allo.
Framför allt har han burit kött. Över 200 kilo kött har jag i dag tvingat min VD att bära.

I dag har Henrik Stenlund varit världens bäst betalda köttbärare, det kan jag lova er.
Min rödpenna har noterat följande:
Klagar ej.
Tar egna initativ.
Driftig.
Kort sagt, det finns ett chefsämne i den där kroppen.
Nästa plan är att skicka honom till Hari Mau och vara nattvakt. För detta måste jag övertyga något land att flytta sina deltagare till djävulsgrottan. Jag ligger på Frida, exekutive producenten, om detta.

28 maj 2008

När köttet blev min överman

Jag är en köttälskare.

I Malaysia gillar de ej gris. De föraktar grisen.

Men, de gör Pasta Carbonara. Jag har pratat med personalen hur det går ihop. Svaret är att de fuskar. Det är inte baken av en gris utan något jävla substitut till gris.

Igår testade vi en genial tävling som Johan, Scouten och Pelle kom på hemma i Sverige i vintras. Den inkluderar kött, mycket kött. Det blev så mycket kött att jag imorse var tvungen att raka av mig skägget för köttet ville inte släppa taget om skägg.

Nu är jag naken, in a bad way.

27 maj 2008

Feminism i media - alltså backwards

Här har ni ett tv-inslag som ni aldrig någonsin kommer att få se om det hade handlat om en sport där majoriteten utövare är kvinnor.
Vi skrattar åt det, många tittar på idiotin och många får för sig att det faktiskt är på det viset som Bank och Niva hävdar.
Hade kvällspressen varit stringent och gått på spelarmännen till damernas VM-lag i fotboll hade jag kanske kanske köpt det lite mer, men det är ett reportage ni aldrig kommer få se.
Ni kommer aldrig få se männen sitta och se ut som panelhönor på läktaren, trots att de är där.
Ni kommer aldrig få höra att kvinnor kan prestera mindre på grund av att de knullat dagen innan.
Ni kommer aldrig få följa med på shoppingturer med spelarmännen.
Därför spyr jag i dag på två personer som jag respekterar och en av dem som jag dessutom känner lite till halvs.
Det är bottenslammet av journalistik mina damer och herrar.

26 maj 2008

Det här med temperament

Följade scenario utspelade sig när Holland/Belgien hade poolfest i lördags:

Richard sitter och fotograferar vid poolkanten med kameran extremt synlig.
Richard blir iputtad av någon.
Richard får hjälp att få upp mobil från botten.
Richard får hjälp att få mobil och kamera ur vattnet.

Richard simmar över till andra sidan poolen, han vet att det är dags för ilska.
Richard slår in i en trädstam, palmblad och kör också en lowkick på en palm.

Richard går tillbaka till andra sidan för att få reda på vem som puttade i Richard.

Hand upp om ni tror att någon vågar säga det i det läget?

När Richard blir arg så kan jag berätta att huliganen i mig väcks och det är en liten sate du inte vill störa om du inte är redo på att bli misshandlad.

20 000 kronor i plurret, men det är inte ett direkt problem - bilderna i mobilen är jävligt mycket viktigare.

Jag kommer inte ge upp innan det lilla fega kräket har kommit fram och erkänt. Sedan ska jag ta ställning till hur jag ska hantera den situationen, men jag ska hamna i den innan vi är klara här med Robinson.

Ronnie tappar förståndet

This is for you Figge, danskjävel!

Ronnie körde med kroppsmålning på Poolfesten för två dagar sedan. Han hävdar stenhårt att kroppsmålning är det nya svarta - i Thailand i alla fall.

För alla Ronniefans kan jag berätta att han kommer hem till Sverige i augusti och stannar minst tre månader. Det kommer bli alla tiders rullningar med hatt i Stockholm då.

24 maj 2008

Olle tappar förståndet

Olle Hansson är en av ljudpojkarna med bom här på Besar. Han står ofta rakt under solen och håller en satans lång bom på raka armar för att få hem ljudet till redigeringen. Inte helt sällan står han med en stor handduk över huvudet, som om han vore 50 Cent.

Skit i det nu.

Se när han förlorar det likt Gameboy.

Ikväll går vi på läsken igen och dyngar ned oss tillsammans med Norge på förspel och sedan Holland/Belgien på poolfecke. Danmark gör inget, men kommer vara mest högljudda.

Tillsammans med mig och snickarna.

22 maj 2008

Grattis Moz - 49!

Nästa år är jag hemma och kan sjunga mig hes på Mosebacke med Gustav, Jonas, Alice och Tom. I år skriker jag för egen hals i Malaysia till följande låtar så här långt:

There is a light that never goes out
You have killed me
Panic
Girlfriend in a coma
This charming man

Kvällen har bara börjat.

Gameboy vs. The Scout

Mellan våra tävlingar här på Expedition Robinson så försöker vi att liva upp stämningen i teamet.

The Animal Fight är vår mest populära interlude - om ni så vill.

Johan kör i denna fight The Mad Donkey medan Scouten satsar på The Chicken With Jakob Kreuzfelds Disease.

Vi är tv-människor. Så jävla långt från räddning.

18 maj 2008

Exakt allt detta är Bajen

Allt går inte försvara, men för mig sammanfattar detta mitt kära Hammarby för mig - på gott och ont.

Titta, förstå - eller inte.

17 maj 2008

Vi har våldtagit...

Vi har våldtagit era horor, vi har knullat era kor. Druckit bärs, satt kuken i en häst, vrålat bajen är ju bäst och vi runkade när vi tog tre poäng!
Paulinho, välkommen in i målstimmet!
5 jävla 1 i cupen känns som en mycket bra avslutning på en lätt skakig vårsäsong.
Hur har ni det nere på gamla Listerlandet nu då?

Gameboy tappar förståndet

Det har gått en månad på Besar här i Malaysia.

Värmen knäcker en mest varje dag när tävlingarna är förlagda till djungel och fält som ingen bris når.

Johan tappade det fullständigt härom dagen. Han visste att jag filmade, men kunde inte hålla bort psykosen.

Bizzaro Besar. Fucking love it!

16 maj 2008

Sådan husse, sådan hund


Jag visste det. Emil har tagit till flaskan i min frånvaro. Det gör mig glad på något skruvat vis.
Saknar dig min pojk. En månad till så ska vi ha juli och augusti med satans massa fester.

11 maj 2008

Tove körde varannan vatten

Gameboy blandar sprit med historielektioner

Landstigningsfesten igår blev mycket bra, kan jag konstatera när jag går igenom min kamera.

Gameboy blev mycket upprörd när Hasse undrade vem Kalle Dussin var. Vi andra fick en smått förvirrande historielektion.

Landstigningsfesten i foton

Ellie till höger är nykterist. Såna skrämmer normalt skiten ur mig, men inte Ellie. Bara lite.
En holländsk runner fick en satans massa uppmärksamhet från snickarna. Snygg-Eriks bl.a.
George hävdar att hans analöppning är "så här stort". Erik ville ha bevis på detta.
Spår av gin. Alkoholmissbruket var tungt.
Hittar ni en snyggare fotograf så får ni gärna säga till. Jag tror inte hon finns, men vi har Tove.
Oscar gick på spriten och mustaschen växte som aldrig förr.
Förra gången jobbade vi med Top Model tillsammans, vi har den rätta attityden därifrån.
När Olle dansar, då vet man att festen börjar spåra ur.
När Donza gör det har hela världen ställts på ända.
Hasse hade sitt barn i en Bungalow. Hon fick följa festen via interkom.
Pelle bjöd på Chivas, sedan gick det som det gjorde.
Johan språkar lite med en lokal förmåga.
Tove visar hur det är att vara en hunchback.
Kalle drack, det var en sådan kväll. Oscar körde som alltid.
Tim blev på röken.
Tim är från Storbrittanien någonstans. Han kör kilt på rätt vis. Notera hans skinande kulor.
Pelle posade bäst för kvällen.
Maja och Elin har kollat in 1000apor.se lite för mycket.

10 maj 2008

Det här med tatueringar

Det finns tre sorters människor som skaffar sig någon form av mer eller mindre permanenta märken på sin kropp.

A. De som lökar runt på Östgötagatan och kliver in på East Street, pekar på en svart sol och femton minuter senare är det klart.

B. De som är kulturella och åker på inspirationsresor till Marrakech och leker med Berberna i bergen och fixar hennatatueringar.

C. De som åker tusen mil till Malaysia för att göra det, på riktigt. De som gladeligen hoppar i ett hav och i fem timmar tatuerar sig själva med hjälp av brännmaneter. (Västkusten kan slänga sig i väggen när det gäller smärta.)

På måndag är planen att vi ska gaffa in Johans bröst så att det enda synliga också är avbilden av Ché Guevara. Sedan ska vi ta de elakaste och största asen till brännmaneter vi hittar. Det håller en vecka, sedan ska vi köra Clintan på hans bröst.

Men tills dess, nu går vi på spriten på allvar.

Läskedrycken välkommen

Tävlingen gick så jävla bra i dag. Länderna glada och två stolta tävlingsproducenter. Därför väntar jag nu in Johan för att gå på läsken. Ikväll ska vi bli dyng. Pelle ska somna på en veranda. Jag ska bajsa i en buske och Scouten ska visa Evil Hitler vs. Mongo Robot. Ronny vågar jag inte ens tänka på. Jag återkommer med bilder och filmer på detta spektakel.
Det här med att vara miljömedveten är inte Malayernas paradgren, men de kan med hjälp av diesel ha ihjäl sandflugor. Arbetsmiljöverk tror jag inte finns här nere, det ska de nog vara glada för - eller inte.
Nej, Quetzo är inte på ön - men satan va lika Elin och Quetzala är ibland. Fast det är nog Quetzala årgång 2006 jag alltid jämför med. Elin tror dessutom att hon är i Nigeria och vill insupa kulturen genom att leka vattenbärerska. Det är Elin det.

Låt mig presentera Kalle

Kalle är vår starkaste snickare - by far. När det behövs sex man för att bära en stock, så säger Scouten att det räcker med att skicka Kalle.

Kalle har haft en fylla på sju veckor. Han är en sådan som ser sin kropp som ett tempel. Istället har han ett utomhusgym som han byggt upp med riktiga vikter, bänkar och till och med fullskaliga gymspeglar.

Han dricker Bulkshakes på morgonen. Favoriten är Nescafé, havregryn, Bulk och vatten i en mixer.

Jag tror ni har bilden klar framför er nu.

Igår mötte Kalle sin överman, detta var en svart dag i hans liv. Han är inte sig själv sedan dess. Vad som hände var en konversation mellan Gameboy-Johan och Kalle. Den gick ungefär så här:

Kalle:
- Hur mycket väger den där?

Gameboy-Johan:
- Menar du kamerakranen?

Kalle:
- Mmm, precis. Vad väger den tror du?

Gameboy-Johan:
- Ungefär 300 kilo.

Kalle:
- Oj då.

Sedan blev det tyst. Kalle hade nämligen suttit och trott att han skulle kunna ta den där lilla saken på sina axlar och göra knäböj med.

Nu är han mest tyst hela tiden, men jag vet att han smider planer. Nästa år ska han ta 300 i knäböj, då jävlar ska de där tunnisarna få se. Så tänker han.

Just nu tar han 180 kg, så han har en bit att vandra. Men vandraren har ju alltid långt att gå, det vet vi.

Stay tuned for updates on the show of Kalle vs. The Crane. Malaysia Revisited 2009.

09 maj 2008

Imorgon, då jävlar

Min favorit bland årets tävlingar går av stapeln. Att ni inte förstår något - det bryr jag mig inte så mycket om.

Så här mycket kan jag berätta: Jag erbjöd Johan att stanna hemma för att planera för framtiden, men han tittade på mig som om jag vore en idiot. Jag är inte en idiot. Jag visste att spörsmålet skulle provocera Johan.

Vi kom också fram till att vi hade femtio procent rätt vardera i ett så kallat spörsmål i dag. Vi är som tonåringar som inte kan ta en motgång direkt bra så vi kom överens om att vi hade rätt båda två. Fast jag har e-post som bevisar att jag har rätt, men jag är inte så noga med sådant.

Johan däremot. Oj oj oj.

Nu: Transformers.

Det här med intimhygien

Erik är en av våra snickare här som fixar alla tävlingar. Han är snygg, snyggare än Snygg-Erik - för att ge er en referensram.

Men det här med intimhygien är inte hans paradgren. Det måste jag säga. Han är något original av pojken med bönstjälken. Fast han planterade den där stjälken lite fel, enligt mig. Själv är han mycket stolt över sin bönstjälk.

08 maj 2008

Alla vänder mig ryggen

Data-Mange åkte hem i dag. Det sista han gjorde var att blocka Facebook. Det är inte alls humor.
I dag inledde vi tävlingarna här på ön och ett helt lag har redan vänt mig ryggen. De hatar mig för att jag är domare. De hatar mig.
Nu ligger jag på sängen och tänker på morgondagens tävlingar. Om ett par dagar träffar jag de som hatar mig igen, det ska bli roligt.
Detta inlägg skrevs medvetet på dagboksnivå, det är på den nivån man måste befinna sig som tävlingsproducent.

06 maj 2008

Låt mig presentera...

Expedition Robinsons centrala organisation för 2008. Ni är många som undrar, förstår jag.

Tävlingsutvecklare Lindqvist. Om denna man behöver inte mer ordas än att han gillar Avril Lavigne och att när han fånler och fotar med sin kamera så skriver han blogginlägg i sin hjärna.
Byggledare Scouten. Denna man är mycket nöjd med sin hårda image som gör att rätt många håller sig borta från honom, det betyder mindre arbete för Scouten. Fast han gillar att jobba, men kanske mer att spela dataspel.

George. Han kommer från Sydafrika. Han kan allt om ormar, spindlar och sånt som vill ha ihjäl oss. Han är mentalt som en fjortonåring, det vill säga helt dampig. Jag gillar honom väldigt mycket.
Projektledare. Nej, den är inte helt smickrande den bilden. Jag och Johan använder oss mest hela tiden av folk för att testa tävlingar och se om de funkar. Som ni ser på den här bilden så funkar tävlingen och ger exakt de bilderna som ni vill se hemma i soffan, om ni nu bor i ett annat land än Sverige som sänder programmen.

Apa. Utan fem hunsade babianer hade vi inte kunnat vara här utan att ett par dödsfall till följd av fallande kokosnötter. Babianerna är tränade på att plocka ner dem från träden.

Scenograf. Han hittade inte hem inatt så han lade sig på Scoutens veranda, det är två hus från hans eget. Med ett sådant lokalsinne så lämnar han över kartritandet till Lindqvist, det är en smart kille.
Jag tippar att Apan är det mest kostnadseffektiva vi har här på Besar.

05 maj 2008

I`M GAYBOY

De kallar det Freudian Slip. På Besar kallas han Johan Lindqvist.

04 maj 2008

Tack Strix

Vi får faktiskt betalt för detta. Jag och Gameboy får faktiskt mycket pengar för att göra det vi gör.

I dag fick Gameboy ett infall. Ett sådant här infall kan leda till helt nya tävlingar i Expedition Robinson.

Extreme Pilates kan bli något, men det är inte troligt.

Jag vill tacka Strix Television för att ni fyller på mitt lönekonto för att göra såna här saker.

01 maj 2008

Inte som hemma, del två

Hemma åker jag tunnelbana och tvärbana till jobbet i Hammarby Sjöstad.
I Malaysia åker jag båt till jobbet.
Pro´s and con´s. Det är inte många nackdelar med mitt jobb måste jag erkänna.
Fortsätter Hammarby att spela så dåligt som jag får rapporter om så åkte jag i rättan tid eller vad man nu ska säga, fast resultatet har aldrig varit det viktigaste med Hammarby för mig. Än går det vågar, på Sydkinesiska sjön!

Creeper Bloggtoppen.se BlogRankers.com Media och Journalistik bloggar Film & TV bloggar Blogg